шизофреника на вязках стелазин и мажептил доктор менгеле из сказки молниеносно усмирил успокоил тизерцином сульфозином тормознул модитеном с инсулином в козий рог его согнул Наум Григорьевич нагнул голову влево, затем вправо и, размяв затекшую от долгого сидения шею, скривил губы в улыбке. - Ну, что? – спросил он у сидевшего на расшатанном стуле Минета Ссыглера. Ссыглер сгорбился и ничего не ответил. - Домой хочешь? Ждешь выписку? - Нет, - ответил Минет, - Пока нет. Я не могу сейчас. - Да? - лицо заведующего отделением областной психушки оживилось. Минет молча смотрел в пол. Расширенные зрачки не двигались, указательные пальцы ритмично били по большим, складываясь в кольца и разжимаясь. - А почему, собственно? – доктор снова покачал головой, разминая шею. – Что-то мешает? - У меня стула нет! – Минет печально посмотрел на врача остановившемся взглядом. – Нормализуйте мне стул, тогда видно будет. - Как нет? А сидишь ты на чём? – Наум Григорьевич проглотил улыбку и, изобразив непонимание, внимательно глядел на Минета. - Не сру я, Наум Григорьевич, не сидя, не стоя, не лежа. Не сру. Стула нет, - монотонно проговорил Ссыглер. - Не срёшь? – доктор вытянул губы, сдерживая смех. Он открыл историю болезни и пролистал последние записи. С пищеварением у больного все было более чем в порядке, к примеру, сегодня ночью он дважды посетил клозет и нарушил порядок, вопя, что туалетная бумага жесткая и изготовлена из стекловолокна. Получил мажептил внутримышечно. Да уж, не срёт он. Стул у него, надо же. Не стул, а мебельный гарнитур из карельской березы. Три года здесь, дезориентирован, бред не купируется. Кандидат в мешки с говном, кормящиеся через зонд. - Ну, ничего, дорогуша, я тебе помогу, - доктор улыбнулся. – Вставим тебе гофрированную трубу и сразу стул в норму придёт, будешь срать, как спайдермен. - Гофрированная труба…- пробормотал Ссыглер и кивнул. – Гофрированная труба… Наум Григорьевич добавил Минету 10 мг мажептила и 5мг стелазина. Лето было в разгаре и областную психбольничку, стоящую на околице отдаленного села, окутывала жара. Выгребная яма во дворе отделения переполнилась, и удушливая вонь проникала в открытые форточки зарешеченных окон. Когда смачное амбре мощно полилось в окно кабинета, завотделением позвонил завхозу. - Захарыч, вызывай говновозку, не продохнуть у нас. - Да-да, Наум Григорьевич, вызову, - прогудел хриплый басок Захарыча, - хотя вроде недавно откачивали. Что, срут много? - А то! Стула у них нет, понимашли! - Кушают хорошо, Наум Григорьевич. Балуете вы их. - Покушать любят, не без этого, - доктор плеснул полстакана коньячку, выпил и убрал бутылку в стол. – Да и на здоровье! – выдохнул в трубку. - Щас позвоню, Наум Григорьевич, вызову, - сказал завхоз. Минет Ссыглер прошел сквозь мутный сумрак больничного коридора и остановился в дверях наблюдательной палаты. Толстый суетливый и лысый больной по прозвищу Папа Римский вцепился в рукав Ссыглеровской пижамы. - Дай расческу, а? Блядь, отмели пидоры мою, хожу, блядь, лохматый, как хуй! – губы Папы Римского вытягивались в трубочку, кривились, иногда червяком мелькал язык. - Какой ты нахуй Папа Римский, когда даже ебаной расчески у тебя нету? – спросил его Минет. Папа Римский обиделся и дребезжащим голосом заорал: "Я Папа Римский, а ты – Хуй Римский!" - А ну тихо! – рявкнул с поста санитар. – Ссыглер, ты чего гулять не пошел? Иди пробздись на воздухе. - Да меня Наум Григорьевич вызывал, - ответил Ссыглер, которому не так давно разрешили прогуливаться с десяти до двенадцати в огороженном дворике отделения. -Давай, хуярь, еще часок остался, - сказал санитар, - Нехуй тут баламутить. Солнце заливало небольшой дворик, но Ссыглер видел все сквозь стоящую
Повелитель Мух :: Гофрированная труба - Альтернативная литература
Комментариев нет:
Отправить комментарий